das längste Wort in der deutschen Sprache, indem sich kein Buchstabe wiederholt, hat 24 Buchstaben und heisst: Heitzölrückstoßabdämpfung
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Streit ums Sorgerecht
Frau und Mann streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: Euer Ehren. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen.
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: Was haben Sie zu
Ihrer Verteidigung zu sagen? Der Mann blieb eine Weile
nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam.
Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Pepsi-
Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus,
wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?
Manterfahrer
Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken machen. Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer?
Radkäppchen und der böse Golf... Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er
im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend
am Bett. Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm
und Klumpfuß sind ja noch dran...
Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach
drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: Ey, ich
hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit.
Sagt der Freund: Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten. Sagt der Mantafahrer: Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre! eine Ausrede für nichtgemachte Hausaufgaben
Ich war gestern so voll, dass ich nicht mal mehr schreiben konnte.
Durch eine Diskontunität der perephralen Diskrepanz der zu lernenden Materie war es mir nicht möglich alles dies mit der
essentiellen Leichtigkeit des Seins, meines durchaus genialen
Intellekts zu vereinen.
Mein Kugelschreiber ist behindert! Ich bin Schwanger. Kann ich nach Hause? Ich habe geträumt heute wäre Sonntag. Meine Schwester hat beschlossen mit dem Sex bis zur Ehe zu warten. Da dachte ich ich warte mit den Hausaufgaben bis zum
Abitur!
Ausrede beim Schwimmen: Tut mir leid, ich bekomme bei Berührung mit kaltem Wasser immer gleich eine Erektion und diese atemberaubenden Anblick will ich nun wirklich jedem ersparen... AAAAAH!!!! FEUER!!!! Ich kann es erklären, aber nicht ohne das Wort Außerirdische. Ich bin der Beste - Ich mache keine Aufgaben. Meine Schwester hat gestern den ganzen Tag mit ihrem Freund telefoniert. So konnte ich nicht ins Internet. Als ich auf den Stundenplan guckte, lag mein Kugelschreiber direkt auf diesem Fach, so wusste ich nicht, dass wir das heute haben! Ich schwöre, ich hab nichts gemacht! Echt - ohne Witz!!! Ich konnte es leider nicht mit meiner Religion vereinbaren, die Aufgabe zu lösen, da sie mir schwere intellektuelle Anstrengung verbietet. Ein Außerirdischer hat mein Hirn logothomisiert! Mein Hamster wurde gestern kastriert. Heute muss ich fünf Minuten früher gehen weil mein Fahrrad sonst ohne mich fährt. Haben sie die Fünf-Seiten-eMail mit meiner Hausaufgabe nicht bekommen? Das gibt es ja gar nicht!!! Ich habe nicht geschafft sie abzuschreiben! Ich habe mir die Hausaufgaben hinter die Ohren geschrieben, zu Hause konnte ich das dann ja nicht lesen!!! Bier enthält weibliche Hormone
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche
Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.
Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu
reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten
irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden
übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Geiz beim Fußball#
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der
Trainer kommt in die Kabine und sagt: Jungs, ihr wart großartig.
Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!
Im Krankenhaus!!!
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor
wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8
Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um
und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf
gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater:
Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ... Die Frau ist
vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: April,
April. Es war doch vorhin schon tot.
Ausbildung bei der Polizei
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen
Mannes und dreht es dann wieder um.
Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder
erkennen? Die erste Blondine antwortet: Das ist einfach. Ich
kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!
Der Ausbilder erwidert: Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto
den Mann im Profil zeigt.
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: Nun, ihr erster
Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: Ha!
Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: Was ist bloß los mit euch
zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des
Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt
in einem ernsten Ton: Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie
ihn wieder erkennen?
Und fügt schnell hinzu: Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine
dumme Antwort geben...
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: Der
Verdächtige trägt Kontaktlinsen.
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht
weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5
Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und
komme gleich wieder!
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den
Lippen zurück.
Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der
Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie
konnten Sie das nur so schnell bemerken?
Das war ganz einfach. bemerkt die Blondine. Er kann ja keine
Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!
George Bush in der hölle!!!!
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in
die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. Ich weiß
nicht was ich machen soll, sagt der Teufel, Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf
jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung
finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind
wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz
einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen. Das klingt
gut, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool,
ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer
wieder...
Ach nö, sagt George, das ist nichts für mich. Außerdem bin ich
eh kein guter Schwimmer...
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem
Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein
einhaut, immer und immer wieder...
Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für
mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen sagt George. Der
Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen
und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica
Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut
seinen Augen nicht.
Nagut, das könnte ich tun, sagt er und reibt sich die Hände. Der
Teufel lächelt Ok Monica, Du kannst gehen.
Ferrari contra Trabi
Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer: Ja, aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter. Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der zweite: Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen. Sagt der dritte: Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!  |